【完全版】初めての思春期を親子の絆に変える5つの心得｜プレ思春期に親が見直す関わり方と年齢別フレーズ集

「最近、返事が『別に』ばかり」「話しかけても、目が合わない」

小学校の高学年ごろから、そんなわが子の変化にドキッとしていませんか。

この記事は、はじめての思春期(思春期の入り口=プレ思春期)にさしかかった子どもとの関わり方に迷っているママ・パパに向けて書きました。

この時期の子どもの心で何が起きているのか・親がやりがちなNG3つ・親子の絆を深める5つの心得・年齢別の「言いかえフレーズ」早見表・よくある質問5つまで、まとめてお伝えします。

あわせて、家庭の土台づくりは「10歳の壁を乗り越える家庭の安全基地のつくり方」、きょうだいがいるおうちは「上の子を満たしてきょうだいのバランスを整える5つのコツ」も読んでみてください。

3本そろえると、思春期の前に「家庭・親子・きょうだい」の3つの土台が整いますよ。

思春期まわりの3本セットで「家庭・親子・きょうだい」の土台を整える

【家庭の土台編】「10歳の壁を乗り越える家庭の安全基地のつくり方」
【親子関係編】この記事:はじめての思春期を親子の絆に変える5つの心得
【きょうだい編】「上の子を満たしてきょうだいのバランスを整える5つのコツ」

なぜ「はじめての思春期」が親子関係の分かれ道なの?

はじめての思春期は、だいたい小学校高学年(9〜12歳)から中学生にかけての時期です。

この時期、子どもの「自分」という気持ちがぐっと強くなり、親から少しずつはなれはじめます。

これまで「親の言うことは正しい」と思っていた子が、「なんで?」「いやだ」「うるさい」と返すようになるんですよね。

でもこれは、反抗ではありません。

「自分の考えを持てるようになった」という、成長そのものなんです。

ここで親が力で押さえこもうとすると、13〜18歳の本格的な思春期に入ったとたん、会話がぱったり止まってしまうことがあります。

反対に、この時期に「あなたは、自分の考えを持った1人の人」として向き合うと、子どもは「親は自分を大切にしてくれる」と感じます。

すると、本格的な思春期に入っても、困ったときに親に相談できる関係が続きやすくなります。

つまり、はじめての思春期は「親子関係を作り直せる、大事なチャンス」ということです。

小さいころのしつけに自信がなくても、ここからやり直せますよ。

くわしくは「しつけの本質は理想の押しつけより自立のサポート」も参考にしてください。

いちばん大事なこと:はじめての思春期の「反抗」は、自分の考えが育ってきたサイン。親が「1人の人」として向き合えば、本格的な思春期も親子の絆で乗りこえられます。

親がやりがちなNG3つ

NG1:言い返しを「生意気」と押さえこむ

子どもの意見に「口答えするな」「生意気言わないの」「だれのおかげで生活できてると思ってるの」と返してしまうこと、ありますよね。

でも、これは育ちはじめた「自分の考え」をつみ取ってしまう、いちばん避けたい対応です。

子どもは「家では自分の意見を言っちゃいけないんだ」と覚えてしまいます。

そして本音を、SNSや友だち、親以外の大人にだけ話すようになっていきます。

くわしくは「反抗期を味方に!親が取るべき対応策」も参考にしてください。

NG2:大きすぎる期待で「理想の子」を演じさせる

「勉強もスポーツもがんばってほしい」「生徒会に入ってほしい」「塾に通ってほしい」。

親の理想をそのまま子どもにかぶせると、子どもは「期待にこたえられない自分はダメだ」と感じてしまいます。

つまり、自分に自信をなくしてしまうということです。

この時期にいちばん大切なのは、「どんなあなたも大好きだよ」を言葉と態度で伝えることです。

くわしくは「『いい子』への期待を手放す5つのコツ」をどうぞ。

NG3:できていないところばかり指摘する

「また忘れ物?」「なんで宿題やってないの」「部屋を片づけなさい」。

こんな言葉ばかりが続くと、子どもは「家は責められる場所だ」と感じてしまいます。

目安は、5回ほめて、1回注意するくらいの割合です。

くわしくは「子どもの自信を育てるほめ方5つのコツ」と「やる気を引き出す声かけ」も参考にしてください。

はじめての思春期を親子の絆に変える5つの心得

1. 子どもの「いいところ」を1日3つ、言葉にして伝える

「どうしたら、子どもは親を好きでいてくれるんだろう」

その答えは、まず親が「あなたが好きだよ」を言葉で見せることです。

1日3つ、子どものいいところを見つけて、言葉にする習慣をつくってみてください。

「宿題、自分から始めたね」「妹にやさしくしてくれてありがとう」「今朝、自分で起きられたね」。

コツは、具体的に・したことを切り取って・短くです。

これは「いい子だから好き」ではなく、「どんなあなたも大切」というメッセージになりますよ。

2. 子どもが喜ぶことを、親のほうからしてあげる

「もう大きいから、手をかけなくていい」ではありません。

「あなたの喜ぶ顔を見るのがうれしい」という気持ちで接してみてください。

好きなアニメを一緒に見る、リクエストの料理を作る、習い事の送り迎えをいやがらない、好きなマンガを買ってあげる。

こうした小さな「うれしい」の積み重ねが、「家族は自分を大切にしてくれる場所」という気持ちを育てます。

これは甘やかしではなく、信頼の貯金です。

くわしくは「親の愛情を5つの方法で届ける」も参考にしてください。

3. 期待をいったん手放して「ありのまま」を受け止める

勉強・スポーツ・生活習慣についての「もっとできるはず」「なんでこれもできないの」は、いったんお休みにしましょう。

成長のスピードは、一人ひとりちがいます。

今できていることに目を向けて、そこをほめる見方に切りかえてみてください。

失敗したときは、「失敗は成長のチャンスだよ」「次はどうしたら忘れないか、一緒に考えよう」と、落ち着いて話します。

これだけで、子どもの表情がふっとやわらぎますよ。

くわしくは「ありのままを受け止める5つのコツ」をどうぞ。

4. 「失敗を見守る」を意識して練習する

テストの点が悪かった、忘れ物をした、友だちとケンカした。

そんなとき、すぐに助け舟を出さず、子どもが自分で解決する余地を残してあげましょう。

「どうする?」「何か手伝えることある?」と聞いてから動くのがコツです。

親が先回りして解決し続けると、子どもは失敗から学ぶチャンスをなくしてしまいます。

これは突きはなすことではなく、信じているからこその「見守り」です。

くわしくは「自分でできる力を育てる待ち方」と「自立へ導くサポートの線引き」も参考にしてください。

5. 親も「変わっていい」と決める

「子どもが変われば家がよくなる」ではなく、「親が変わると、子どもも変わる」のが思春期の子育てです。

怒らない・期待しすぎない・正論をかぶせない。

この3つを、まず親が意識してみてください。

「パパもママも変わっていくから、一緒にやっていこうね」と素直に伝えると、子どもは「親も完ぺきじゃない、がんばっているんだ」と感じます。

これが、対等な親子関係への入り口になりますよ。

くわしくは「自分の親との関係をいやす5つの方法」も参考にしてください。

思春期の入り口から本番まで:年齢別「言いかえフレーズ」早見表

年齢	言わないようにしたいNGフレーズ	かわりに伝えたいフレーズ
9〜10歳	「もう大きいんだから」「お兄ちゃん/お姉ちゃんなんだから」	「どう感じた?」「どうしたい?」「話を聞きたいな」
10〜11歳	「口答えするな」「生意気言わないの」	「そういう考え方もあるね」「教えてくれてありがとう」
11〜12歳	「なんでこれもできないの」「ほかの子はできてる」	「あなたなりにがんばってるね」「一緒に考えよう」
12〜13歳	「そんな態度どうかと思う」「だれのおかげで」	「今は話したくない気分なんだね」「また話したいときで大丈夫」
13歳〜(本格的な思春期)	「将来どうするの」「勉強しなさい」「スマホやめなさい」	「何かあったら言ってね」「応援してるよ」「信じてる」

よくある質問

Q1. 反抗がひどくて、心得どおりにできる気がしません

完ぺきにやろうとしなくて大丈夫です。

「今日は10回怒ったけど、1回だけ言いかえられた」を成功と数えるのがコツです。

親の言葉が少しずつ変わっていく様子を、子どもはちゃんと見ています。

完ぺきでなくても「がんばってくれている」と感じれば、子どもも変化を受け入れてくれますよ。

くわしくは「怒りスイッチをオフにする5つのコツ」も参考にしてください。

Q2. 小さいころに甘やかしてしまい、今になって手がかかります

はじめての思春期は、しつけをやり直せる大事なチャンスです。

どなるのではなく、おだやかに、くり返し伝えましょう。

「くつをそろえようね」「ありがとう・ごめんなさいを言おうね」。

10歳でも、根気よくくり返せば習慣になります。

力ずくではなく、話し合って納得してもらうことを大切にしてください。

くわしくは「しつけの本質は理想より自立のサポート」をどうぞ。

Q3. パパとママで関わり方がちがうと、子どもは混乱しませんか?

役割を分けるのはOKです。

ただし、大事な考え方の「根っこ」は夫婦でそろえておきましょう。

たとえば、パパは話を聞く係、ママは生活面の係と分けつつ、進路やおこづかいのルールは先に夫婦で話し合っておきます。

子どもの前で意見が割れると、子どもは「どっちが本当?」「ケンカの原因は自分?」と不安になります。

夫婦での話し合い方は「夫婦で育児方針をすり合わせる5つのコツ」を参考にしてください。

Q4. 共働きで時間がないとき、最低限やりたいことは?

「毎日のあいさつと短い会話」と「週末の1時間の1対1タイム」、この2つだけは続けてみてください。

大事なのは、長さより続けることです。

毎日1分でも目を見て話すほうが、週末にまとめて3時間より心に届きます。

仕事で会えない日は、夜に5分電話するだけでも大丈夫ですよ。

くわしくは「短い時間で深まるふれ合い5つ」と「共働きで両立する5つの伝え方」も参考にしてください。

Q5. もう親子関係が冷えこんでいます。どこから始めれば?

最初の一歩は、親から謝ることです。

「最近、怒りすぎていたね、ごめん」「あなたの話、もっと聞きたいと思ってるよ」。

親が自分のまちがいを認めて謝ると、子どもは「親も変わろうとしている」と感じます。

これは親の立場を弱くすることではなく、信頼を取りもどすための一歩です。

くわしくは「親子関係をいやす5つの方法」と「ありがとう・ごめんねの力」を参考にしてください。

🛍️ この記事のテーマに合う育児グッズ

口数が減ってきた時期の「親子の会話のきっかけ」づくりに役立つ、わが家で実際に使ってよかったアイテム👇

・カードゲーム「言いカエル」(5歳〜大人・家族で表現力あそび)
・カードゲーム「ミッケ!どこにいるかな?」
・壁に貼れるホワイトボードシート(家族の伝言板に)
・印刷できる子ども用インスタントカメラ
・講談社の動く図鑑MOVE 7冊セット

その他の育児グッズは楽天ROOM(papasuta-room)にまとめています。

まとめ:今日から始める1つだけ

まず避けたいNG3つ

言い返しを「生意気」と押さえこまない
大きすぎる期待で「理想の子」を演じさせない
できていないところばかり指摘しない

親子の絆に変える5つの心得

子どもの「いいところ」を1日3つ、言葉にして伝える
子どもが喜ぶことを、親のほうからしてあげる
期待をいったん手放して「ありのまま」を受け止める
「失敗を見守る」を意識して練習する
親も「変わっていい」と決める

今日からまず1つ:子どものいいところを見つけたら、その場で・短く・具体的に言葉にしてください。「〇〇してくれてうれしい」「〇〇できててすごいね」。たった3秒の言葉が、はじめての思春期の親子関係をあたたかくします。

はじめての思春期は、親子関係を作り直せる大事なチャンスです。

家庭の土台は「10歳の壁を乗り越える家庭の安全基地のつくり方」、きょうだいのケアは「上の子を満たしてきょうだいのバランスを整える5つのコツ」とあわせて読んでみてください。

親が少し変わるだけで、子どもも必ず変わっていきますよ。

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叱るより伸ばす・自立を促す・家庭ルール作りなど、しつけのヒントを集めました。お子さんに合うものから読んでみてください。